感觉自己对未来一点也不期待，感觉人生的苦难永无止境，怎么办
人在每个人生阶段都会有痛苦的。每次看到学生，我体内那个十几岁的小孩的又跳出来了，我不敢看校服不敢看那张稚嫩的脸，每当那个十几岁的小孩跳出来审视现在的我时就感觉不舒服，有种错觉我为什么会忽然变成另一种身份，还那么多角色，为人女，为人妻，为人母，我不想那个小孩跳出我来看我，这样脑子就会不舒服，一瞬间时间空间混乱。说实话，我也不想回到十几岁的年纪，但又忍不住看着年轻的脸认为年轻真好，但我的心不想回去，我的回忆不像别人说的会被美化，我的回忆因为自己写了很多日记的原因都是很具体很客观的，那个年纪有那个年纪的烦恼，我虽然模糊但我经常看当时我写得一本本东西，认为人生的每个阶段都有不同的痛苦，重要的是自己放过自己，长大了反而越来越想规避一些事情，就处在一个模模糊糊一知半解的状态不去深究，心也似乎大了许多，容纳了许多。有时甚至讨厌自己过于细腻的感觉，或者说过于细腻的感情，总想在一些事情上粗枝大叶，但有时性格使然，不过分强迫自己，生怕有些事情考虑不够周全细致。学不会放松自己，即使完全可以在一个放松的状态，所以再别人看来我是个放松的状态，我却总是感觉很累！
这是生活的本色，只有自已慢慢调整，面对苦难咬牙坚持过去，希望就在！
近来，我也有这种的感觉，对自己未来生活一点不期待，反而有点轻轻忧伤，不知道在想什么？
一路走来已到了古稀之年，生活中一切都沉淀下来，不想再去刻意、不想再去比较。所有的一切都顺之自然，随遇而安……
没有奢盼、没有追求，只有每天重复一日三餐的日子，今天叠加着昨天……
我想问？是不是，到了我们这年龄段就该是这种情绪？
好像也不是，看见菜场买菜的大妈们笑盈盈的满脸悦色，大清早就听到小区路牙上一群大妈在欢声笑语，有什么开心的事让她们情绪这么高昂？
我的性格不主动，不习惯和小区大妈们扎堆凑热闹拉家常。
对于我来说，高龄老母安康，儿子事业顺利不要太忙，老伴和我生活平安，每天吃得下、睡得着的日子，就是好日子。
还有每天有时间上头条，做做悟空答题，抒发一下生活中酸甜苦辣咸，就足矣……
叔本华说，人生的本质是痛苦。并且一生痛苦的总量是不变的。既然如此，最好的办法就是和人生的苦难和解，然后苦中作乐。
想起和朋友聊天时，倾诉一下自己内心的苦恼。朋友说，每个人都有不能与外人道的痛苦，如果你把所有人家的屋顶掀开，看到的都是一地鸡毛。
没有谁的生活是容易的。有人说，城市的每个夜晚都有人在哭泣。
将勋说，如果把人生中的苦难拿掉，那人生就只剩下一小部分了。既然苦难是人生的一部分，我们何不与人生的苦难和解。
我最近脑海里常常浮现出苏东坡的一句诗，回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
未来没有我们想象的那么美好，也没有我们想象的那么糟糕。不要活的那么憋屈，想得开，想不开，最后都得想开；不必那么心累，放得下，放不下，最终都得被放下。
与苦难和解，你就会发现，生活不止有苦难，还有在苦难中开出的幸福之花。而花开之前的不堪注定是我们人生必然伴随的滋味。
对待未来最好的方式就是，不畏，不迎！
（图片来源网络）
那就放下！对未来不要包任何希望和期待，期望的多了你的苦难就越多了。从你这个问题能看出你现在很不顺，但不了解你具体什么情况。在这里给你一点建议供你参考：你可以换一个圈子生活，比如出去到陌生的城市打工或做生意，从新开始你的生活，认真做好每一件事，每一天都是崭新的开始，你的事业工作理顺了，自然而然你对未来就会有美好的期待。活在当下比什么都重要！
你应该好好琢磨一下“昨天 今天 明天”这几个字的含义！
曾有这样一句话，“人生如朝露，转眼俱成灰，不经红尘过，安能得慈悲”。几十年的人生漫长而又短暂，不同年龄有不同的遭遇，这样的遭遇或好或坏，或令人高兴或使人悲伤，但这些终归是我们在世上的经历，直到我们生命终结的那一刻！
而人生正是有了这些酸甜苦辣的经历，才使得我们不断成长成熟。因此，在逆境苦难之时，不必忧伤不必感叹，这只是我们的人生必经之路；在顺境得意之时，也不必骄横自满，这只是我们的人生应得之物而已。珍惜当下，不以物喜不以己悲，只争朝夕，前进不已！当生命即将终结之时，回顾红尘往事，岂不是一件快事！
长时间思念亡者过度伤心会有什么危害
前两年我哥因肝癌去世！在他发病到治疗然后死亡短短的不到三个月。最伤心难过的莫过于父母那种白发人送黑发人那种伤心欲绝的心情！而我也在大哥离世后事业和心理都遭受了沉重的打击。
2019年下半年，我像往常一样在店里打理着生意，我用手摸了摸已经跳了几天的右眼皮。不知什么原因这几天右眼皮老时跳得厉害，听人家常说左眼跳财，右眼跳灾。我当时心里嘀咕是不是要发生点什么不好的事情！果然不出所料的下午就接到我妹打来的电话，她说大哥得了肝癌！听到这个消息后我也不记得我当时是什么样的心情。想哭但又根本上哭不出来！那种不想接受现实的思想开始拼命的在找着各种理由来掩盖自己的惊恐和不安。我在心里问了自己无数次这怎么办…怎么办…其实我最担心的就是年迈的父母，我怕他们承受不了这种打击！
我在医院门口终于见到了大哥，才一个月没见人已经瘦了一大圈，头发也白了一半！他手里拿着初诊报告单。见了我和妹妹还要对着我强颜欢笑，假装若无其事的模样深深的刻在我心里。他这样子却让我心更加的痛！
拿报告单去给医生看的时候我没让他去，我暗示我妹拿去。我担心的是如果医生看了报告单马上就给他判死刑了会让他瞬间崩溃，怎么样我也要让他心里保留着一点点对生存的希望。妹妹交了报告单问过医生他的病情结果后就下来找我们了！当然结果和我想的一样，剧情我早就安排好了，就算结果不好也要往最轻的说，这是我和妹妹早就商量好了的。我不知道我这件事做得对还是错，但我当然真的没办法！至少当时我哥的眼神出现了希望。至少在他在癌细胞还没扩散那段时间里是很努力的想活着！
2019年春节刚过完几天，大哥病情迅速恶化！正如主治医师说的那样活不过两个月，我觉得医生有时候更像是生死判官！他们见得太多像我哥这种身患绝症的人了，甚至我觉得他们都麻木了。在照顾我哥那最后几天里我看着已经被病毒折磨成不像人样的大哥，癌细胞扩散后带来的那种只有亲身经历者才能体会得到的疼痛发出的哀鸣。每一声痛苦的叫声都如一把锋利的尖刀在刺着我的心！那一刻甚至就连我自己好像也对人生有了另外一种感悟。人这一生要经历的生老病死到底是为了什么？看着整天哭成泪人的父母，看着这个笼罩在悲痛气氛里的家。让人感觉周围都是那么的死气沉沉。那种压抑让我感觉要疯掉了！母亲天天哭嚎着已经两三天没吃东西了，不管我和我老婆怎么劝都没用！
我哥去世后大半年里母亲还是没缓过劲来，她变得沉默寡言，经常会在半夜里啼哭。整天苦着一张脸不说人还逐渐消瘦！我也知道她的苦，可是哥去世了谁也不好受！刚开始我还很耐心的尽量去开导她，想让她重新振作起来好好打理这个家，我哥的大女儿随着她父亲的离去学习成绩也一落千丈！我深深有种猝不及防无力感，我开始变得整天埋怨起我的母亲。我怪她总是把这种很沉重的悲观气氛让这个家庭好像再也见不到阳光！甚至我好几次因喝醉酒就把这种对她不满的情绪发泄出来对她进行谩骂。由于我迷恋上了喝酒就把自己的生意落下了，最后干脆把店门也关了。我觉得我整天活在这种家庭气氛中我快撑不住了，只有喝醉了才能安稳的睡上一觉。日子就这样糊里糊涂的过了一年，我也还是那样照旧借酒消愁。
终于有一天我妈看不下去了就和我说起她的想法，她说你哥走了我这当妈的伤心，悲痛是无可厚非的。妈都那么大岁数的人了难道会不分轻重？虽然你哥不在了，但这个家庭也还是要继续下去的呀！其实我早就想通了，反而是你因为你哥的事被很多事情蒙了心！你以后再也不能这样了，这个家庭就剩你撑着了。我听了我妈这段话让我猛然醒悟！是呀，其实一直都是我的原因。如果我能用积极的心态去处理好家里的事情早就不会这样了！在我每次对我妈进行埋怨的同时我何尝不是在选择逃避那些痛苦的思念？人的一生之中谁都逃避不了生离死别，去了就去了，身边活着的人才是最重要的。且行且珍惜吧！醒悟之时已仿如来世！哥，你在下面还好吗？等明年山茶花开时我再去看你。
