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请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子
可以，把我屡试不爽的珍藏已久的图文，分享给你。一文一图混合食用，味道更价
1，大爷是个热心肠的人，这天晚上，李大爷晚饭后在楼下散步，偶然之中在草地上发现一条冻僵的蛇，大爷他想起了农夫与蛇的故事，便把蛇放在自己怀里捂热。第二天一早，李大爷在楼下贴了张告示：不准随地大小便！
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3，有一个朋友学挖掘机的，学了个把月，一次去他爷爷家玩，他爷爷就问，挖掘机学的怎么样啊？我朋友不知道哪根劲搭错了，回道：“帮你挖个坟坑没问题！”
4，爆笑的洗洁精
5，一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...
8，哈哈哈哈
9，我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”
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11，去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。。
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13，印第安人问巫师：“今年冬天会不会很冷？”
巫师说:“肯定会很冷，好好准备过冬吧。”
于是印第安人开始努力收集木头。
其实巫师也不太确定自己说的对不对，就问气象学家：“今年冬天会不会很冷？”
气象学家说：“肯定会很冷啊！”
巫师问气象学家为什么知道今年会很冷。
气象学家说：“你没看见印第安人都在收集木头么？！”
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15，学妹问：真不公平，既然有处女座，为什么没有处男座？
学长答：本来是有的，后来全部改成了射手座。。。
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17，老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
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19，刘备在休息，帐外传来喊杀声，关羽冲进帐：“我们被包围了，大哥快走！”
刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”
“没问题！”
关羽手起刀落，将床头玩耍的刘禅砍成两截
。刘备大怒：“尼玛！我说的不是这个！”
关羽闻言，回身一刀又砍死了在一旁发抖的刘封。
“我kao！也不是这个！”
刀光一闪，刘备腿间一片红……
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1：当初开锁师傅开我家A级锁只用了两秒钟，他建议我换c级锁，专业人士需要240分钟以上才能打开。我犹豫了一下问还有没有更好的锁心儿，毕竟时间充裕还是能打开啊。师傅推荐了E级锁芯，8孔道蛇形，专业人士看到会直接放弃。我说就这个了！晚上零下6度，我在楼道瑟瑟发抖。身边的开锁师傅眉头紧皱。
2：今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”我：“啊？那买双新的吧！”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”我：“好的！”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。
3：某天晚上，我们做梦梦见自己是一个八路军。正拿着一把刀追杀一个落单的日本鬼子。这鬼子跑的极快，不一会儿就从我的视线里消失了。我正纳闷呢，突然眼前出现一座小山，没事，我爬呀爬呀，终于到了山顶，发现那个鬼子正趴在山顶上，我便狠狠一刀朝他头上戳去。
第二天，一醒来便看见上铺的哥们儿用幽怨的眼神看着我，指着头上说道的包说道：“你丫昨晚气喘吁吁爬上来，我刚想问你要干什么，你个王八蛋，一声不吭，照老子的脑袋就是一晾衣杆·…·”
4：在家里跟我妈说话是这样子的：
我妈：你去厨房把那啥拿来！
我：啥？
我妈：就那啥，我自己去吧，家里啥也指不上你！
我：？？？？？
5：大哥和嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗，开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”其他人：..........
6：经常跟朋友去打台球，有天老婆进来了说：“你们打这么好，还经常来，有意思么？” 瞬间气氛有点尴尬。 一哥们儿说道：“嫂子，你这么好看也经常化妆啊！” 老婆听后高兴地走了。
①女同事新拿驾照，和我一起回家，主动要求开车。我坐副驾驶位看着他不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸贴在方向盘左右两边。看了一眼，差点晕过去。几张纸分别写着:离合器、刹车、油门。
②为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
新鲜热乎乎的搞笑段子献上[比心][比心][比心]
1、iPhone11。。。
光棍用的手机？？？[捂脸][捂脸][捂脸]
2、早上在公司梦到自己在上班，
醒来发现梦是反的，
已经下班了。[害羞][害羞]
3、我的生活很规律：
每天都是想着要早睡
结果睡晚了，[求抱抱][求抱抱][求抱抱]
想着要早起，
结果起晚了。[尬笑][尬笑][尬笑]
4、跟老婆吵架，
老婆收拾衣服，
这不是真的要走，[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]
收拾充电器，
这是要走了。[再见][再见][再见][再见]
5、昨天相亲跟人家互换微信的时候，
我不小心点成了微信付款码。
对方红着脸低声问我，
要转多少钱才能加你。[得意][得意][得意]
6、请问你们真的读懂了这三句话吗？
“男人有钱了就变坏。”
“女孩子都喜欢坏坏的男生。”
“你是个好人。”[皱眉][皱眉]
7、最近倡导节约，我去采访路人：
“您节约吗？”
路人：“节约。”
我： “那您母亲节约吗？”
路人：“对不起，我从来不约，
不仅母亲节不约，什么节都不约。”
[紫薇别走][紫薇别走][紫薇别走]
8、我： “我骨质疏松了。”
朋友： “可乐喝多了吧！”
我： “我很少喝。”
朋友： “什么，你没喝可乐就骨质疏松了？”
我： “对啊！”
朋友想了想：“那你亏了。” [大哭][大哭]
朋友想了想：“那你亏了。” [大哭][大哭]
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您好，很高兴来回答这个问题。我是搞笑领域的创作者，创作了很多搞笑有趣的段子，现在和大家分享几个让人捧腹大笑的段子，希望大家喜欢。
用这个方法测试了好几个男的。
和前女友还没在一起时，有一次我俩出去玩，结果回去时时间太晚了，前女友说：要不咱俩去开个房吧？说完，将我的手放在她的腰上。
我搂着前女友去酒店开了房，然后俩人相安无事地度过了一夜。
第二天一大早，前女友就对我说：我用这个方法测试了好几个男的，就你通过我的考验了，我答应做你女朋友。
当时的我别提有多开心了，现在想想好像明白了什么。
兄弟，可以掰开给我一半吗？
出去逛荡，突然肚子不舒服，赶紧去找厕所。
好不容易找了一个旱厕，麻利地脱裤子然后一泻千里，那感觉真是爽歪歪。
当我准备擦屁股时才发现身上没带纸，好在天无绝人之路之路，在我旁边有一个瓦片，可以拿来应急。可是旁边有一个大哥也在蹲着，他在我也不好意思用。
可是左等右等，等得我脚都麻了，那个大哥还是不走。最后我心一横，也顾不得面子了，准备拿起瓦片解决时，旁边的大哥发话了：兄弟，你的瓦片能掰给我一半吗？
女同事心情不好，约我去喝。
女同事工作不顺利，心情不好，喊我一起去喝酒。
我对她说：喝酒伤身体，还是别喝了。
女同事说：没事，你少喝点，你看着我点就行，我这个人一喝多，就乱亲。
嘿嘿嘿，亲不亲的倒无所谓，我就是突然想喝点酒了。
快说实话，梦见哪个妹子当你老婆了？
晚上做梦把自己乐醒了，老婆问：做的什么美梦？
我说：我梦见你这个月给了我1000块钱零花钱。
老婆听完啪给我一巴掌，吼道：那个肯定不是我，快说实话，梦见哪个妹子当你老婆了？
我捂着发烫的脸，心想：老婆真厉害，梦见别的妹子都能被她识破！这一巴掌不冤！
快去医院吧，拜佛没用
和女朋友一起去山上的寺庙游玩，走到半山腰女朋友就喊累，然后撒娇让我背她。
我背起女朋友就往山上走，没走几步遇到一个老奶奶。
老奶奶看见我俩后对我们说：看你也是个文化人，老婆有病赶紧去医院，拜佛没有用。
相亲成功了一半
部门有一个大龄女同事，大家都帮忙张罗她相亲的事。
昨天大家帮她安排了一场相亲，今天大家很好奇相亲结果，就问她相亲怎么样。
女同事说：成功了一半。
大家很好奇，问她怎么是一半。
女同事说：我去了，他没去。
老妹啊，我对不起你
餐馆里一对男女在吃饭，男的明显喝高了，哭着对那女孩说：“老妹啊，我对不起你，昨天一不小心喝多了，我把你妈给办了。”
他的一句话吸引了大家的注意力，大家纷纷朝他看去。
旁边的妹子着急了：“爸你别喝了，你看你都喝多了！”
笑一笑，十年少，希望大家在今后的生活工作中都能开开心心快快乐乐。 喜欢的朋友，记得点赞、转发哦。 到此，以上就是小编对于中式奶茶冷餐加盟哪家好的问题就介绍到这了，希望介绍关于中式奶茶冷餐加盟哪家好的1点解答对大家有用。
