由于原生家庭的压力，变得极度没有安全感，不敢去依赖谁相信谁，我该怎么办？
这样做就对了，必经是自己的生母，不能因为母亲的脾气不好而离开她，随着岁月的流失父母的岁数越来越大更需要人照顾，而伴随而来的自己也越来越懂事，可变着法的和父母勾通，我想父母终有一天会理解你的。
谢谢邀请！
别把一切的不如意都归结为是原生家庭的伤，每个人在成长过程中都有这样或那样的缺失和不完美，如何在创伤中成长，那才是你的骄傲。
也许需要时间、或者一个“完美”的伴侣、一个契机，当你把过去的伤痛重新赋予新的能量，那将是你最好的成长。
前段时间播出的《都挺好》，苏明玉有幸遇到了石天冬，石天冬充当了合适的“容器”功能，把苏明玉和家庭成员不和的毒素，一点点的化解，并转换成为了积极、向上的生活态度，之后有了都挺好的完美结局。
一个人的安全感来源于很多方面，外求不如内在的成长，当你从孤力无助蜕变为强大有力的人，你的自信、个人魅力会自然闪光。
祝你快乐！
“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。” 我们每个人都可能遭受人生的当头棒喝，经受一副烂牌的考验。
也许，你也会把自己的不幸归结于原生家庭的创伤，但看过访谈节目《不可说》关于丁克的这期，也许你会有不同的看法。
六位被访问者，三人始终坚持丁克，另外三人则持不同观点，但他们有一个共同点：都来自不幸的原生家庭。但长大以后的他们，却走向了截然相反的人生。
之所以不要孩子，来自父亲给自己的阴影。父亲在他心中，一直是一个恐怖的存在，很小的时候就给他立各种规矩，不听话就挨耳光，一个接一个。
你会害怕自己做父亲的时候，也会出现这样的情况？
李座峰说：对。
完全没有共同语言的父母，以及粗暴的父亲，让他对婚姻和孩子失去了信心。
她父母离异，只能被动地顺从父母分离带来的后果，而孩子的到来，让她意识到，做父母是一件有主动权的事，她要成为母亲，告诉她原生家庭的父母，什么才是真正的好父母。
有了孩子，像捡了彩票一样。
类似的不幸，却导致两种完全不同的人生观：
原生家庭刻在我们身上的烙印，没有人可以避免。幼时的你，只是一张白纸，只能任别人在上面涂涂画画，并没有反抗的余地。
但视频下方的一条评论引起了我的关注：与恶龙缠斗过久，自身亦会变成恶龙，余生我将倾尽全力避免成为像他们一样的人。
我经历过它，但我未来可以选择不成为它，这就是原生家庭交给我们的功课。
有越来越多的人开始认识到，童年时期父母的教养方式，对一个人性格、三观乃至人生中的各种关系，都有着至关重要的影响。
相信自己你就能一直往前行，这个社会是你自己行才有位置，别人的永远不是你的，你自己就是主导自己的主体，一个人要相信自己的能力你才能有能力，力量是自身的坚强，只有坚强了你才能强大，相信自己我能靠自己，我是独立的，你从此一定很自信，相信自己。
感谢邀请。建议题主可以去看看苏珊·福沃德写的《原生家庭》这本书。
这本书的第一部分详细分析了天下无不是的父母、不称职的父母、操控型父母、酗酒型父母、身体虐待型父母、言语虐待型父母、性虐待父母这七种类型的家庭是如何伤害孩子以及对他们造成持续严重的影响。第二部分重点传授了具体的应对策略。但是本书的核心并不在于去控诉我们的原生家庭，我们的父母，我们去探究原生家庭模式的目的也并非在于“甩锅”。最终我们的目的一定是怎样从原生家庭给予我们的一些不良影响中出来，去成长为一个更好的自己，同时也给我们的下一代一个更好的“原版”。
题主所说的由于原生家庭的压力，自己变得极度没有安全感。那么就需要自己去更深地觉察：原生家庭哪些压力？哪些行为模式？没有安全感是如何发生的？去理清这些是怎么发生的，就能更好地觉察事件背后的动力和需求。父母的需求？你自己的需求？
有时候我们对原生家庭对控诉其实是能带来一些“好处”的，那就是无论我过得怎样糟糕，都是你们的错，都是原生家庭的错，我就可以不用为自己负责了。但是这么做的同时，我们也就失去了体验为自己负责的成就感。对待原生家庭给我们的影响，首先我们去接受这个现实，是的，原生家庭就是给我伤害了，我年幼的时候的确是无力去阻隔这种伤害和影响的。接下来更重要的一步，认识到自己已经成年的事实，认识到自己已经有能力走出影响到事实。
三十岁前的容貌是父母给的，三十岁后的容貌是自己修的。无论原生家庭给予我们什么的人生底牌，我们都需要了解到这样一个事实。我们是那个打牌的人，我们是有无数次机会去做主动选择，让我们的生活更好一些。只是，你愿意这样做吗？
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发布于：2024-03-29，除非注明，否则均为原创文章，转载请注明出处。
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